suram, katanya.

tadi sore ada seorang yang saya kenal lewat twitter membuka 'arot card of the day'. mungkin sebagian sudah tau ini apa, tapi sedikit gua jelasin: ini semacam ramalan pake tarot. walaupun gua nggak terlalu percaya tapi ya sedikit lah gua buat refrensi, tp bukan patokan hidup.
singkat cerita, gua hari ini dia ngasih kalo tiap siang gua kerjanya nggak jelas dan kalo malem malah mikirin masalah masalah yang gua hadepin. ya, memang gua kaya gitu kurang lebih. terlalu banyak mikir tapi ga ada tindakan, dan... inilah hasilnya sekarang.

hari ini juga di jam yang berbeda gua nanya ke dia: "kalo jodoh gmn? :D" jawabnya singkat, "suram.. .". oh my... shock, marah tapi entah mau marah sama siapa. yaudahlah emang ini juga yang harus gua hadepin.
beberapa bulan lalu juga waktu octa ke jakarta dan garis tangan gua dibaca gua dibilang: "garis jodoh lo ga keliatan jur.. mungkin lo punya jodoh pas kerja" ini juga bikin gua shock, yang terakhir si sekar.. dia jawab "jomblo juga gapapa kok, kak".

mungkinkah ini karma? cobaan dari tuhan? atau apalah namanya.

jujur, saat inipun gua nggak mau berusaha nyari pasangan, apa itu berpengaruh ya? mungkin karena gua terlalu selektif, terlalu gampang ngejudge.... bisa gila lama lama mikirin hal ini.

Mungkinkah tangan tuhan putus dan hilang entah kemana? atau memang karena kesalahan yang dulu?

untuk sang tuhan

untuk sang tuhan

tuhan, yang katanya maha pengasih dan maha penyayang
kok gua dibikin kepikiran dia lagi
kalo masih sayang sama gua ga usah bikin gua kepikiran dia lagi
tapi tuhan maha benar
jadi gua yang salah.

tuhan yang katanya maha pemaaf
kok gua nggak bisa maafin diri gua sendiri
padahal yang ciptain gua pemaaf banget
tapi yang ciptain gua mamah sama papah
jadi tuhan itu siapa

tuhan yang maha mendengar dan melihat
gua tau elu pasti denger sama liat gua nulis ini
tapi elu ga pernah bikin gua lupa sama dia
elu selalu becandain gua
lu kira lucu apa bikin gua bengong terus

oh tuhan...
kok begini amat hidup gua

yang tidak terkontrol...

pagi tadi, setelah asik nulis kode kode nggak jelas yang outputnya cuma "hello world" di php, gua ketemu satu masalah yang mancing emosi.. sampe sampe kuliah hari ini yang jumlahnya 10 sks gua lewatin... masalahnya: sumur. konyol? ya... bisa dibilang begitu

pagi tadi sekitar jam 10 tiba tiba air disumur (sumber air, disedot pake pompa) yang tadinya bersih jadi keluar lumpur pekat, bau dan udah sebuah kepastian kalo air itu nggak bisa dipake buat apapun. gua langsung cari sumber masalahnya... dan ternyata tetangga sebelah bikin sumur juga, cuma dibedain tembok dan bener bener deket sama sumur gua. refleks saat itu juga tensi gua naik, dan saat itu juga bokap gua yang baru pulang gua marahin karena nggak ada ketegasan buat negor tetangga, dia malah ngalah. minta air dari tetangga lain lah buat mandi.. ada kekonyolan disini: tetangga yang ngebor sumur, yang kerepotan 2 keluarga, yang pertama sudah jelas keluarga gua yang air sumurnya tiba tiba kotor dan nggak layak pake yang kedua adalah keluarga tetangga lain yang airnya diminta buat keperluan keluarga gua.

gua marah, memaki.. nggak ada yang bisa ngontrol, semua argumen dari bokap/nyokap gua mentalin semua, SAMPAH!

gua berpikir jangka panjang buat keluarga gua:
1. apa bakalan dibiarin dibikin itu sumur sampe selesai dan keluarga gua yang jadi korban?

2. dua sumur dijarak yang nggak sampe 2 meter, bisa dibilang satu sumber air. apakah nantinya dimusim kemarau nanti bakalan ada sumber air?

dan puncak dari emosi itu gua mau jual semua aset yang gua punya buat masang pam, terlihat konyol dan labil memang. tapi itu opsi terakhir, dari pada nantinya keluarga gua yang bakalan kerepotan karena sumber airnya selalu bermasalah?

dari masalah ini gua ngambil kesimpulan gua belom bisa ngontrol emosi gua.. terlalu gila kalo gua terus2an dipancing marah.... oh, ini mungkin yang namanya labil.

beda aku dibanding kalian..

apa beda aku dibanding kalian?

aku selalu melawan jika aku merasa itu salah, itu aneh, itu fiktif dan itu hanya bualan. sedangkan kalian hanya mengganguk, menurut. jika ada yang mempertanyakan keabsahan dan kebenarannya kalian marah, kalian bersuara lantang melawan, kalian bilang sesat... kalian bilang kafir... aku terima itu.

aku selalu tau apa yang aku lakukan adalah dosa dimata kalian, aku tau peraturan tentang dosa dan pahala di buku kitab kalian. sedangkan kalian? berzinah dengan pasangan, mabuk, bergunjing, berkata kasar, mencuri, sengaja tidak melakukan kewajiban yang ada di kitab dan kalian pura pura lupa akan dosa...

aku tidak menaikan citra diri dengan sok berlaga alim, sedangkan kalian berlomba lomba mencari perhatian, memakai kain untuk menutup aurat, tapi kelakuan kalian?

apa beda aku dan kalian? aku tidak (pantas) beragama sedangkan kalian pura pura beragama.

Stress!

beberapa hari belakangan gue ngerasa aneh.. beban dikepala berat, terlalu banyak pikiran. semua pengen gue kerjain dan selesai dalam waktu singkat. biar gue urai beberapa beban pikiran gue.

1. mau ngutak ngatik raspi, tp ga ada koneksi internet. dan serasa punya alat yang ga berguna karena beberapa alat mesti dibeli dengan harga yang nggak bersahabat sama mahasiswa miskin kaya gue

2. Proker yang mesti dipresentasiin hari jum'at ini. tapi masih belom punya ide yang segar dan brilian buat dipresentasiin. luar biasa sekali ini :|

3. berusaha kuliah dengan peforma maksimal biar IPK nggak turun dari 3.0, tapi berbenturan sama poin 1 dan 2.

gue kira ngadepin ini semua gampang, ternyata ini dinamika kehidupan, belajar menghadapi ketakutan yang maya. jika takut, ga akan pernah bisa lebih baik dari sebelumnya.

semoga ini semua bisa gue lewatin...

kuliah, organisasi, dagang, atau.....?

hari ini gue ga bakalan bisa tidur lagi, entah kenapa... hidup gue agak ngejlimet, untungnya bukan karena cewe. permasalahannya, gue emang ga mau dulu kena itu lagi.. yang lama aja susah ngelupainnya.

dilema ini gue alamin ketika orang orang disekitar gue kerja, tapi gue sendiri masih begini gini aja.. jadi aktivis jalanan, ikut diskusi sana sini. dan parahnya lagi gue dipercaya uda kulih buat jadi partner usaha yang mau dibangun, bisnis jersey. belum lagi alat alat networking yang gue beli, belom sempet gue bikin mahir tangan ini, selalu aja ada halangan buat belajar. mulai dari aksi, nongkrong, dan pertemuan pertemuan ga penting.

minggu depan idris bakalan nunjuk mentri2 yang ada... gue tergiur sama jabatan menlu, uangnya banyak. tp kalo cuma semata mata karena uang mau jadi mentri, matilah...

butuh jawaban diantara kepulan asap rokok, diskusi dengan diri sendiri... semoga jawaban terbaik muncul dari bisikan angin.

@huftmoment

crazy mind

hari ini... gue terlalu banyak tidur tiduran, terlalu malas untuk beraktifitas. entah apa alasannya, atau mungkin karena isu erin yang mau nikah? gue ga tau.. otak ini ga mau menjawab, selalu bisu saat dicecar pertanyaan, tapi selalu berbicara diantara diam dan hening.

hari ini juga pergerakan melawan kebijakan kampus udah senior mulai, tapi semangat gue hilang... seakan memudar diantara kepulan asap rokok yang sore tadi gue bakar. entah kenapa... padahal dulu gue orang yang paling semangat buat ngelawan itu semua.

perasaan ini aneh: ingin memiliki seorang kekasih, ingin menjadi aktivis, ingin punya uang untuk membeli kebahagiaan, ingin belajar serius di kampus agar bisa membahagiakan orang tua, ingin punya kerja tetap di bidang IT. tapi semua itu tak akan bisa dimiliki semua. butuh proses sangat panjang untuk satu hal... hari ini sia sia. gue ga melakukan apapun.

semoga hari ini adalah pelajaran, besok adalah sejarah... salam!

@huftmoment